Perfídias

FORA DO AR

2006-02-13T13:29:00.000-06:00

por uns dias.

desejos e orações

2006-02-12T15:58:00.000-06:00

Sempre acreditei em orações e meditações sob a chama de velas. Acender uma vela em silêncio e mentalizar paz, um rito repetido em momentos de aflição. Sempre acreditei em orações, em desejar o bem aos outros, mesmo aos desconhecidos. Sempre acreditei em mensagens anônimas de otimismo escritas em paredes públicas, em quadros negros, em pedaços tímidos de papel. Pois desejar o bem sempre nos motiva e sempre é válido. Então, somo uma chama a mais à corrente pela saúde do companheiro de Beth. Que ele fique bem.

2006-02-10T18:09:00.000-06:00

girl at mirror, Normam Rockwell

Sonetos que não são
de Hilda Hilst

Aflição de ser eu e não ser outra.
Aflição de não ser, amor, aquela
Que muitas filhas te deu, casou donzela
E à noite se prepara e se adivinha

Objeto de amor, atenta e bela.
Aflição de não ser a grande ilha
Que te retém e não te desespera.
(A noite como fera se avizinha.)

Aflição de ser água em meio à terra
E ter a face conturbada e móvel.
E a um só tempo múltipla e imóvel

Não saber se se ausenta ou se te espera.
Aflição de te amar, se te comove.
E sendo água, amor, querer ser terra.

( Roteiro do Silêncio(1959) - Sonetos que não são - I)
(Poesia: 1959 - 1979 - São Paulo: Quíron; [Brasília]: INL, 1980.)
(Do Amor - São Paulo: Massao Ohno Estúdio - Edith Arnhold / Editores, 1999.)

2006-02-04T18:59:00.000-06:00

A morte de Betty Friedan assinala uma mudança de paradigma. Mostra que o feminismo burguês está também morto. Com ela, que tanto clamou para que nós não nos culpassemos por abandonar o idílio doméstico, ao lutar pelas próprias conquistas, silencia toda uma geração de mulheres que pagaram caro por escolherem entrar no mundo masculino. Vão-se as Friedans, aumentam, em proporções exorbitantes, as Gimenez, as Brunas Surfistinhas e as Giseles, que, em níveis diferenciados, demarcam a sagração da mulher objeto no território do sublime. Sinto falta do tempo em que as mulheres, bem como as suas dores e seus problemas, eram de verdade. Mesmo.
Mais sobre Friedan aqui.

2006-01-26T15:14:00.000-06:00

Ana & Jorge na vitrola. PQP, isso é bom. Copio a letra abaixo em homenagem a uma amiga mais que querida.

Chatterton

(Gainsbourg, Versão: Seu Jorge / Dani Costa)
Chatterton, suicidou
Kurt Cobain, suicidou
Getúlio Vargas, suicidou
Nietzsche, enloqueceu
E eu, não vou nada bem

Chatterton, suicidou
Cléopatra, suicidou
Sócrates, suicidou
Goya, enloqueceu
E eu, não vou nada nada bem

Chatterton, suicidou
Marc-Antoine, suicidou
Van Gogh, suicidou
Schumann, enloqueceu
E eu, não vou nada nada bem...

catarse pouca é bobagem...

2006-01-25T13:18:00.000-06:00

maggie cheung em 2046: essa é a imagem do filme que congelei em minha cabeça. a frase foi a de Tony Leung: "o amor é feito de oportunidades, não adianta encontrarmos a pessoa certa demasiado cedo nem demasiado tarde". E as lágrimas de Wong Kar Wai, cintilam e fazem barulho na tela. Lindo.

2006-01-21T15:35:00.000-06:00

Não tenho um tempo de mim mesma.
Escrevo em computadores alheios.
Em horas alheias.
Em olhares alheios.
Estou ausente.
O telefone fora do gancho sussurra um chamado.
a vida, estreita
esquece meu nome
e não me cumprimenta.
"será esta aquela?", diz.
"não, não é. é outra, já", respondem.
que importa? deixe-a ser...
não há o que a desmereça.

não existe tempo para este sentimento
de viravolta.
na ausência
crivo-me de elipses
e toda a sua inconstante consistência
cheia de promessas
de aveludados rendez vous
nos fins de tarde.

Essa súbita coragem...

2006-01-15T19:56:00.000-06:00

Ontem estava sozinha em casa. No andar de cima, escrevia, ouvia música no computador e via TV ao mesmo tempo. De repente escuto uns barulhos no portão de baixo, da janela vejo que há um homem prostrado em frente dele. Pergunto o que ele quer. Não responde. Gélida e trêmula, ligo para o meu irmão para que volte a casa mais cedo, mas não consigo localizá-lo: celular desligado. Perturbo uma amiga que conversa comigo no msn. Ela aconselha: “diga que vai chamar a polícia e que ele será preso por vadiagem”. Cadê coragem? Em momentos de pânico a primeira coisa que desaparece é a minha voz, perde-se garganta abaixo, sem deixar vestígio, por mais que teime em trazê-la à tona. Vendo que o sujeito não saía, apareço na janela e grito, num arroubo de valentia forçada: “Vá embora rapaz, toma teu rumo que já chamei a polícia e vão te prender se você ficar aí parado”. Ele insiste, eu enfrento, aumento o tom de voz, emposto o timbre. Ele vai embora, resignado. Eu nem acredito, as mãos tremiam, eu sentia uma vontade incontrolável de fazer xixi, mas a voz saiu, incólume, altiva. Veio, não sei de onde.

As coisas vêm não sei de onde para mim...não sei como. Descubro sentimentos que nunca imaginei que existissem no revés do medo e do sofrimento. Ainda não sei o que fazer com essas reações, com essa súbita coragem diante das perdas, mas já sei que, quando não tiver opção, deixo o grito sair garganta afora. E espero a dor passar.

2006-01-01T14:20:00.000-06:00

o perfeito recomeço para quem já sofreu bastante:

Non, Je Ne Regrette Rien
Composição: Michel Vaucaire / Charles Dumont*

Non, Je Ne Regrette Rien - Não, Eu Não Lamento Nada
Non, rien de rien - não, nada de nada
Non, je ne regrette rien - não, eu não lamento nada
Ni le bien qu'on m'a fait - nem o bem que me fizeram
Ni le mal, tout ça m'est égal - nem o mal, ambos pesam igual
Non, rien de rien - não, nada de nada
Non, je ne regrette rien - não, eu não lamento nada
C'est payé, balayé, oublié - Tudo está pago. varrido. esquecido.
Je me fout du passé - Que se dane o passado.
Avec mes souvenirs - minhas recordações
J'ai allumé le feu - acendem uma nova chama
Mes chagrins, mes plaisirs - minhas aflições, meus prazeres
Je n'ai plus besoin d'eux - já não me farão falta
Balayés mes amours - vão-se os amores
Avec leurs trémolos - e suas inquietações.
Balayés pour toujours - varridos, para sempre.
Je repars a zéro - Eu recomeço do zero.
Non, rien de rien - não, nada de nada
Non, je ne regrette rien - não, eu não lamento nada
Ni le bien qu'on m'a fait - nem o bem que me fizeram
Ni le mal, tout ça m'est bien egál - nem o mal, ambos pesam igual
Non, rien de rien - não, nada de nada
Non, je ne regrette rien - não, eu não lamento nada
Car ma vie, car mes joies - porque minha vida, minhas alegrias
Pour aujourd'hui - Ça commence avec toi - Começam hoje.

*tradução livre.

2005-12-31T12:16:00.000-06:00

Réquiem para um ano

Avante!
Cabelos enroscados nos fios – malabarismos.
Bandeiras acenando ao longe...

- Quando me procurares, já não estarei aqui.
Passageira dos confins.
- Quando me quiseres, não se atenha à verdade.
Dê-se ao luxo.
Pobres peregrinos feitos de mármore.
Só conhecem a dor da indulgência.
Nunca a acrobacia das paixões.
Essas gentes que ferem mais que matam.

Ao futuro, minha lista de desejos:

- Seja um passarinho nessa terra de vencidos.
- Seja a música que acalma e corre com os rios.
- Seja a viagem que afaga as nuvens.
- Seja os pés na chuva: “Plac. Plac. Chuá.”

- Quando me procurares, a beleza do mais
Íntimo tormento terá de minha alma o riso.
Nenhum pranto me converterá em escrava.

Ninguém espera que eu seja
Por isso sou o que não é.
O avesso. Consumido e perverso. A pérola.
Flores insurgindo nas axilas da pedinte.
- que me olha, tão vítima da dúvida quanto eu.
Aquela beleza externa, de calosidades e desejos proeminentes
Filtrada na arbitrariedade dos sentidos
Cheiros, delicadeza, vômito e ira
Mancham meu vestido de teias de aranha
(Confuso emaranhado de silêncio quando me tomas)

Quando me quiseres, lembra do que fui.
Dessa, a descalça. Pés cheios de bolhas. Olhos turvos.
Passageira dos confins. Ave na chuva.
Tão deslocada e muda quanto a tua dor.
Lembra-te. Pois já não sou.

Ausência

2005-11-08T06:42:00.000-06:00

A moça deste blog precisa estar ausente. Vou me dar um prazo. Até dezembro. Tempo tempo tempo, não me cabe nas mãos. Tenho uma dissertação pra cuidar e preciso de foco, senão me espalho e concetração nunca foi o meu forte. Antes, porém, deixo um beijo e promessa de visitas. E um poema, de um desses momentos de aflição.

Veloz
A vida borda minha pele
com as agulhas nacaradas
do tempo.

Quase cintila em minhas veias,
a vida. De tanta pressa.

E todo o antes
antes de o ser
degela.

Como se não pudesse
estar contido

O tempo
quase canta
no ritmo
modorrento
dos pés
na lama da chuva.

O tempo
quase silêncio
neblinando
nos meus sonhos.
movendo-se
com a altivez
das coisas perdidas...

O tempo
algoz de todos
os poetas
sussurrando:

- Já é dia.

Tim Burton + bonecos

2005-10-26T06:22:00.000-05:00

"Somewhere over the moon"?

Elis Regina na vitrola...

2005-10-25T09:43:00.000-05:00

os corações cortam lenha

e depois se preparam

para outro inverno

mas o verão que os unia

ainda vive e transpira ali

nos corpos juntos na lareira

na reticente primavera

no insistente perfume

de alguma coisa

chamada amor...

Mais sonhos

2005-10-25T09:21:00.000-05:00

Não costumo nunca lembrar deles, de repente, eis que todas as noites começam a me deixar recados. Ontem sonhei que desembarcava no aeroporto de Recife e entrava num Táxi. Era imediante seguida por uma pessoa (conhecida na vida real) que "supostamente" me tem como um desafeto. Ela abriu a porta ao meu lado esquerdo e me cumprimentou alegremente, enquanto se acomodava, sugerindo que dividissemos a corrida. Antes que a minha perplexidade desse trégua, uma outra versão dela, com roupas diferentes, abre a porta da frente e senta ao lado do motorista. Será a terceira a entrar na cota do passeio, mas, desta vez, já chega me agredindo, só parando ao ser interpelada pela companheira no banco de atrás, que alerta: "por favor, vamos fazer disso uma simples corrida de táxi, nada de brigas!". Eu sigo o caminho inteiro suportando a simpátia de uma e a cara feia da outra (que são a mesma!) e não as chamo pelo nome próprio (um só para as duas, logicamente), mas as trato polidamente por "jóia" e "bijuteria", como se ela(s) sempre tivessem sido chamadas assim. Hahahahaha.

2005-10-24T11:22:00.000-05:00

Ontem sonhei com fadas e fogo. Um desses sonhos dos quais acordamos apenas com uma remota lembrança, mas somos capazes de os recompor ao longo do dia, unindo as peças desbotadas do quebra-cabeça. Vasculhei os meus arquivos para identificar de onde tomei emprestadas tais figuras, também corri a procurar imagens de fadas no goooogle, encontrei as de Cicely Mary Baker. As adoro. É assim que eu imagino que uma fada deve ser.

Do que eu preciso?

2005-10-24T07:09:00.000-05:00

Joguinho oráculo de Internet. Vá ao google e digite “fulano needs”. Com meu nome “bilíngüe” (é um eufemismo, mas tudo bem, já me acostumei com ele) testei nos dois idiomas. É quase tão bom quanto tarot.

Com o nome de registro foi mais complicado, mas tinham algumas Daianys precisando também.

“Daiany precisa do real player”. - Na verdade, só preciso “baixar” a atualização, mas tá valendo.
“Daiany precisa delas para abrir os olhos”. Ok, “elas”, mas peguem leve, meus olhos são sensíveis.
“Daiany precisa enfrentar feras”. – Acho que “precisar” não é o melhor verbo aqui.
“Daiany precisa levar o título de eleitor”. – Faz sentido, Sr. Googloráculo. Já o perdi duas vezes no caminho para a seção.
“Daiany precisa realizar Estágio Supervisionado”. – Essa sentença me deixou particularmente intrigada. Começo a desconfiar que a minha vida é um estágio supervisionado sem data pra acabar.
“Daiany precisa de uma terapia intensiva”. – Nem vou perguntar de que tipo. Mas provavelmente é verdade.

Em inglês eu continuo um pouco burocrática, mas revelo uma faceta selvagem:

“Diane needs to find out the age, sex, and educational level of her target customers”. – Talvez eu deva cobrar em dólar também, vou analisar meticulosamente a questão...
“Diane needs a pigfoot and a bottle of beer, some reefer and some gin, and acrawlin' kingsnake”. Sim, eu preciso encher a cara e ouvir Nina Simone. Depois eu resolvo o que faço com a crawling kingsnake.
“Diane needs external intervention to die painlessly”. – Pode ser... não suporto dor.
“Diane needs to participate more in class discussions”. - E fazer o dever de casa, sua pequena preguiçosa!
“Diane needs to be more sexy and more out there”. – Oh, yes, definitely! And a extreme makeover too!
“Diane needs you!” – Of course I need you. But, please, be nice to me.

A idéia foi captada aqui.

Pequenas incursões na poesia.

2005-10-19T12:27:00.000-05:00

pela mulher conceitual

em mim

sou capaz

de destroçar palácios

Nenhuma égide contém

essas cabeças degoladas

à deriva

sem porto, sem porte,

sem lástima, sem fronteira

a embarcação está ferida

e só a colisão atraca

em meus devaneios

sem bússola

Reis e Rainhas

já foram

Mas agora,

apenas jazem...

como as ondas

no casco.

Saudades de extrair metáforas

numa câmera fotográfica

luzes agudas no clarão do dia

dedos tortos, olhos vermelhos

objetos pasmos

Nenhum zelo.

Não sei onde os meus olhos irão agora

salivar os seus segredos.

2005-10-19T07:24:00.000-05:00

Estou pensando seriamente em começar a praticar "terrorismo poético".

Alguma coisa tem que salvar a gente, não?

2005-10-19T07:15:00.000-05:00

“Se minha vida era uma fraude por que não me enganar com convicção?”

fragmento capturado dele.

quem souber a resposta, fique à vontade...

Pra não dizer que não falei em flores...

2005-10-19T07:07:00.000-05:00

Tenho náuseas quando penso em escrever sobre o referendo. Não vou votar (razões geográficas) mesmo assim não posso ter “abstinência ideológica”. Continuo preferindo flores à armas, poesia à discurso, vida à morte. Jamais iria passar pela minha cabeça requerer porte de armas, logo, não sinto que estão defendendo um direito meu. A grande questão aqui não é o desarmamento, é o governo. Cuja popularidade está lambendo o chão do purgatório, quase descendo ao inferno. Meu sentimento é de que temos problemas mais sólidos: desemprego, dívidas, Amazônia patenteada pelos “gringos”, gente nas calçadas morrendo de fome e de frio, criança se prostituindo. Desarmamento está longe de ser a ponta do Iceberg. E não é na sua simples negação que vamos cobrar do governo coisa nenhuma.

Oração.

2005-10-19T07:04:00.000-05:00

Não posso me contentar quando alguém me entrega suas certezas. É muito pouco. O que pode ser mais pleno de lacunas e rasuras que as certezas? Tento me desapegar delas. Uma religiosa em pleno processo de “desconversão”. Nenhuma profissão de fé me interessa. Desculpe, senhor, são lindos os seus cânticos, mas eles me entediam. “É preciso cultivar a dúvida”, alguém disse, e eu, humildemente, acato.

Uma beata descalça desertando furiosa da procissão, então consciente de que seus pés foram devorados pelo asfalto. Caindo de véu e joelhos no ladrilho frio. A dormência das crenças é onde alguns encontram alívio. Eu nunca pude crer assim tão ingenuamente. Em vez disso passei a vida inventando a minha religião verdadeira. Uma, lírica e libertária, que apostasse na liberdade das pessoas e dos pássaros. Que os libertasse dos falsos amarelos: o ouro de tolo, o sorriso ocre da inveja, os amarelecidos e burocráticos papéis do comodismo. Cultivar palavras que tivessem sons vivos e puros: bogari, colibri, carrossel, ternura. As primitivas formas de onde se abstrai o encantamento.

Tento desenhar um mundo nos fundos de meu quintal. Estender bandeiras vermelhas, diante de um sol de dourado e um céu turquesa. Desapegar-me das frases de efeito que caem sutis como tempestade em nossa vida, com o nobre intuito de varrer os ímpetos e aflições. Deserto. Das religiões. Dos rituais assinalados pela punição. Dos manuais de instruções. E das crenças. Chega de conter minha fúria. Vou deixá-la por aí, jogando pedras na lua e nos desavisados. Não há maldade capaz de moldá-la.

2005-10-15T09:26:00.000-05:00

Deletei um post enorme cujo título (lúgubre) seria "o peso da vida". Definitivamente, não é hora de falar sério. Karine Alexandrino na veia. Rímel preto, batom vermelho e salto alto para tombar, tragicamente, mas com glamour.

2005-10-13T06:33:00.000-05:00

Estou de novo com essa dor crônica no olho que não me permite passar muito tempo frente ao computador. Então, tenho umas cinco páginas de caderno escritas com coisas que deveriam estar aqui, neste blog. E vou adiando, adiando. Mas a dor não passa, então já marquei consulta de novo com o oftalmologista. Enfim, registro aqui o motivo de minha ausência.

Fazer 28...

2005-10-04T09:53:00.000-05:00

Não é muito diferente de fazer 27. Na verdade, ano passado fiquei triste mesmo, tinha uma sensação de finitude enorme. Esse ano, não. Estou bem. Mais em forma, até. Ganhei pelo menos uns 20 cabelos brancos de lá pra cá, mas tudo bem. Talvez seja a única coisa que denuncie de fato que estou mais velha. De resto, igual. Tentei me desfazer de alguns deles, separando-os de suas respectivas mechas e cortando-os rente à base do couro cabeludo. Foi pior. Descobri que tenho ainda mais cabelos brancos do que calculava, e, sabem como é, um leva ao outro, eles tem focos de concentração na cabeça. Foi meio desesperador também constatar que há muitos fios cujo prolongamento é preto, mas já contam com uns dois centímetros brancos, desde a raiz. Falando no telefone com meu irmão de 25, tivemos o seguinte diálogo:

eu: Só o que precisa é parar de tomar refrigerante. Eu parei e foi ótimo, estou conseguindo manter o peso. Você é muito novo pra pesar 82 quilos!

ele: Você fala como se fosse muuuuuito mais velha que eu!

eu: Você tem cabelos brancos?

ele: Não...

eu: então, fim de papo.

É isso. Você passa dos 25 e, de repente, ganha uns 40 fios brancos na cabeça. Mal posso esperar pra chegar aos 40, então!

motivos especiais de orgulho: Sou do dia de São Francisco, aquele cara revolucionário, à frente do seu tempo, que andava pelado e era ecologista muito antes disso virar moda. Também sou do mesmo dia da Anne Rice, que também se sentia uma fracassada na minha idade, mas depois dos trinta publicou Entrevista com o Vampiro, que acabou virando filme com o Tom Cruise e o Brad Pitt.

A Rosa Púrpura do Rio

2005-10-04T09:29:00.000-05:00

Por enquanto, vou vivendo a minha vida de Cecília (Mia Farrow em A Rosa Púrpura do Cairo), vagando de uma sala de cinema à outra, feliz, feliz da vida. Acho que talvez tenha dado sorte em minhas escolhas neste festival. Ou pode ser que eu seja apenas uma espectadora média, de poucas pretensões. Noutros blogs vi pessoas se queixando da má qualidade de alguns filmes. Interessante, com 430 e poucos em cartaz, cada um fez um roteiro diferente e viu o festival de seu jeito, me fez lembrar da construção das histórias paralelas de Corra, Lola, Corra. Hesitei muito antes de fazer resenhas de filmes aqui, mas de que adianta o que vi se não posso, no meu humilde e dileto blog, compartilhar? Então, preparem-se, porque aí vão miúdas reflexões sobre alguns:

Da cor do leite (Noruega/ Suíça, 2004): Antes quero dizer que a Mostra Geração foi uma das melhores coisas do (meu) festival. No cinema, metade do público vinha de uma escola pública, numa parceria da prefeitura do Rio com algumas ONGs, pra formar platéias. Antes da sessão, uma duplinha linda da Cia. Nós do Morro entra em cena e "apresenta" o filme para a meninada. Já "mais que valeu" o ingresso. "Da cor" tem um roteiro um pouco previsível, porém delicioso (para quem tem, lembra o que é ter ou continua tendo doze anos). Um menina órfã de mãe decide rebelar-se contra a puberdade e dedicar suas energias a ganhar o prêmio Nobel. Para isso, dedica-se ao estudo das ciências, acha que, dentro de alguns anos, viverá num mundo em que o cromossomo Y deixará de existir. Claro, sua resistência é pouco a pouco vencida pelos esforços de seu colega Andy (espécie de Brad Pitt pré-adolescente). O filme termina com a frase mais linda: "o amor é a maior de todas as tragédias. E também a melhor". A garotada delirou, bateu palmas, entrou na história. Fofo, principalmente para quem tem 12 anos, como eu.

Café Lumiére (Tóquio, 2003): Levei alguns intantes para digerir esse lento e distante filme japonês. Mas acabei gostando muito, mais do imaginava. A falta de comunicação, as grandes lacunas nos relacionamentos, o cultivo de cosmos e mitologias particulares, fruto dos individualismos das prisões urbanas, tudo isso está no filme. Interessante o personagem Hajime, um livreiro aficionado por trens. Ele grava os barulhos das estações esperando que um dia eles venham a ter alguma utilidade, "para um diretor de cinema, talvez". Num certo momento ele exibe um desenho que fez para proteção de tela do seu pc, um feto ao centro, circundado por trens sobrepostos, formando uma estranha mandala. Os ruídos brancos circundando o humano "descolado" no espaço- tempo. Me fez lembrar Bauman e sua modernidade líquida. Bonito. E Tóquio, maravilhosa, roubando a cena nos filmes em que aparece.

Noiva e Preconceito (Índia/2004): Não dá pra ser indiferente ao bollywood, a tradução indiana para a receita pronta da indústria americana de cinema. O filme é cheio de estereótipos e clichês, segue à risga a cartilha que reza todo bom folhetim. Mas, não sei explicar... é muito divertido! É bonito ver os números musicais, a trilha sonora própria, a tradição hindu no meio daquela salada toda em prol da globalização. As músicas são lindas, os cenários fantásticos, enfim. A adaptação do romance de Jane Austen caiu como uma luva ao roteiro em que uma indiana resiste em se apaixonar por um rico americano. Há críticas ao imperialismo no script, mais alegóricas que políticas, mas já vale. Além do quê, tem o gostosão de Lost no elenco, o que já tá de bom tamanho.

Tinha outros mais, clásssicos japoneses, muito cinema étnico, mas pra um post, acho que tá de bom tamanho. Ainda hoje vejo Free Zone, do Amos Gitai, acho que vai ser legal.

A paixão e seus finos grãos.

2005-09-26T20:24:00.000-05:00

Sex & Philosophy, uma co-produção Irã, Tadjiquistão e França, foi o filme que vi ontem no festival de cinema do RJ. Um belo exemplo de que bom cinema só precisa de instinto criativo e uma equipe empenhada para ser realizado. Cada detalhe da cenografia modesta, cada tomada prolongada, cada close nas unhas esmaltadas e nos cílios tingidos das atrizes, foram cuidadosamente pensados para adquirirem um significado simbólico no diálogo amoroso com o espectador.

O diretor e sua câmera voyer narram o aniversário de 40 anos de um homem que reúne as suas quatro amantes para um momento de verdades e perdas. Quem foi ao cinema seduzido pela possibilidade de deparar-se com uma comédia repleta de parábolas machistas, deve ter saído frustrado. Trata-se de uma história narrada de forma contemplativa e poética, sobre a brevidade da vida e o desejo de amor, o cálice de torpor para abrandar a corrosão do tempo que só avança. Dilemas de qualquer humano que tenha sangue correndo nas veias.

E Yân é um homem consumido pelo ímpeto desse desejo. Ele acredita que as histórias de amor surgem de acontecimentos extremamente triviais e não se dispõe a desperdiçá-las uma vez que ocorram em sua vida. Apaixona-se pela aeromoça que o recebe como único passageiro de sua nave. Por uma mulher que caminha lânguida, com sapatos brilhantes, um de cada cor, perscrutando a quietude da noite com o barulho de seu salto. Pela bela médica que diz gostar de poesia quando o socorre no pronto-atendimento.

Quando as vê chegar em sua vida, recorre a um estranho ritual: registra a fugacidade desses instantes em seu cronômetro de bolso. O “tuc-tuc” do relógio marca o compasso do coração de Yân, acelerado pela paixão. É nesse mínimo instante de assomo no peito que a sua vida se preenche de sentido. Aos quarenta anos, ele havia vivido quarenta horas de felicidade. E é essa intensidade que o move e o faz resistir ao sofrimento. Me fez lembrar um uns versos de Maiakovski:

Ouço em meu peito

até o último pulsar

como se o estivesse

esperando para um encontro:

o amor a ressoar

simples e humano.

O furacão,

o fogo,

o mar

vêm vindo

furiosamente.

Quem os pode domar?

Você pode?

Experimente...

(Fragmento de “Sobre a essência do amor”, Vladimir Maiakovski em tradução de Augusto de Campos).

Fotos do filme aqui.

2005-09-25T18:27:00.000-05:00

Desenho de James Dean dedicado a Geraldine Page. Do baú da atriz. Lascivo e delicado.

2005-09-22T19:30:00.000-05:00

Um monte de gente já me disse que eu pareço a Yoko. Nunca admiti. Nessa foto até eu reconheço que há alguma semelhança. Só me falta um sósia do John Lennon pra tirar a teima.

2005-09-22T10:15:00.000-05:00

Escolhi esse texto porque sou uma boa libriana com uma grande interrogação entre os cílios. E porque amo Caio Fernando Abreu, que, ademais, já disse tudo o que eu gostaria de dizer. E ainda em forma de prece, como se o sagrado aquietasse o banzo desses dias.

Zero Grau de Libra

Sobre todos aqueles que continuam tentando, Deus, derrama teu Sol mais luminoso.

O Sol entrou ontem em Libra. E porque tudo é ritual, porque fé, quando não se tem, se inventa, porque Libra é a regência máxima de Vênus, o afeto, porque Libra é o outro (quando se olha e se vê o outro, e de alguma forma tenta-se entrar em alguma espécie de harmonia com ele), e principalmente porque Deus, se é que existe, anda destraído demais, resolvi chamar a atenção dele para algumas coisas. Não que isso possa acordá-lo de seu imenso sono divino, enfastiado de humanos, mas para exercitar o ritual e a fé - e para pedir, mesmo em vão, porque pedir não só é bom, mas às vezes é o que se pode fazer quando tudo vai mal.

Nesse zero grau de Libra, queria pedir a isso que chamamos de Deus um olho bom sobre o planeta terra, e especialmente sobre a cidade de são Paulo. Um olho quente sobre aquele mendigo gelado que acabei de ver sob a marquise do cine Majestic; um olho generoso para a noiva radiosa mais acima. Eu queria o olho bom de Deus derramado sobre as loiras oxigenadas, falsíssimas, o olho cúmplice de Deus sobre as jóias douradas, as cores vibrantes. O olho piedoso de Deus para esses casais que, aos fins de semana, comem pizza com fanta e guaraná pelos restaurantes, e mal se olham enquanto falam coisas como: "você acha que eu devia ter dado o telefone da Catarina à Eliete? - e outro grunhe em resposta.

Deus, põe teu olho amoroso sobre todos que já tiveram um amor, e de alguma forma insana esperam a volta dele: que os telefones toquem, que as cartas finalmente cheguem. Derrama teu olho amável sobre as criancinhas demônias criadas em edifícios, brincando aos berros em playgrounds de cimento. Ilumina o cotidiano dos funcionários públicos ou daqueles que, como funcionários públicos, cruzam-se em corredores sem ao menos se verem - nesses lugares onde um outro ser humano vai-se tornando aos poucos tão humano quanto uma mesa.

Passeia teu olhar fatigado pela cidade suja, Deus, e pousa devagar tua mão na cabeça daquele que, na noite, liga para o CVV. Olha bem o rapaz que, absolutamente só, dez vezes repete Moon Over Bourbon Street, na voz de Sting, e chora. Coloca um spot bem brilhante no caminho das garotas performáticas que para pagar o aluguel dão duro como garçonetes pelos bares. Olha também pela multidão sob a marquise do Mappin, enquanto cai a chuva de granizo, pelo motorista de taxi que confessa não ter mais esperança alguma. Cuida do pintor que queria pintar, mas gasta seu talento pelas redações, pelas agências publicitárias, e joga tua luz no caminho dos escritores que precisam vender barato seu texto - olha por todos aqueles que queria ser outra coisa qualquer a que não a que são, e viver outra vida se não a que vivem.

Não esquece do rapaz viajando de ônibus com seus teclados para fazer show na capital, deita teu perdão sobre os grupos de terapia e suas elaborações da vida, sobre as moças desempregadas em seus pequenos apartamentos na Bela Vista, sobre os homossexuais tontos de amor não dado, sobre as prostitutas seminuas, sobre os travestis da República do Líbano, sobre os porteiros de prédios comendo sua comida fria nas ruas dos Jardins. Sobre o descaramento, a sede e a humildade, sobre todos que de alguma forma não deram certo (porque, nesse esquema, é sujo dar certo), sobre todos que continuam tentando por razão nenhuma - sobre esses que sobrevivem a cada dia ao naufrágio de uma por uma das ilusões.

Sobre as antas poderosas, ávidas de matar o sonho alheio- Não. Derrama sobre elas teu olhar mais impiedoso, Deus, e afia tua espada. Que no zero grau de Libra, a balança pese exata na medida do aço frio da espada da justiça. Mas para nós, que nos esforçamos tanto e sangramos todo dia sem desistir, envia teu Sol mais luminoso, esse zero grau de Libra. Sorri, abençoa nossa amorosa miséria atarantada.

O Estado de S. Paulo, 24/09/86.

When I'm 64

2005-09-22T10:04:00.000-05:00

Atualmente, moro num bairro cuja faixa etária média dos moradores deve ser de 70 anos. A maioria feminina é evidente. A raça humana é seletiva nesse aspecto. As mulheres envelhecem mais rápido mas sobrevivem mais. Gosto de vê-las caminhando, aninhadas em seus xales de lã e com pérolas cinqüentenárias em volta do pescoço. Essa associação de que a velhice é algo necessariamente feio e decadente sempre me pareceu redutora e estúpida.
No supermercado do bairro, o caixa específico para idosos parece rivalizar com os demais na quantidade de cabeleiras brancas enfileiradas. Eu sempre cedo meu lugar na fila convencional. Às vezes, elas ou eles – principalmente eles! – recusam. Uma vez, no banco, insisti para que a mulher acima dos 65 anos fosse atendida antes dos demais. “A senhora tem prioridade”, disse eu. “Ah, mas hoje está um dia chuvoso, não tenho muito o que fazer em casa...não me incomodo de esperar um pouco mais”, disse ela, bastante convicta e alegre.
Outro dia presenciei uma cena que me deixou de olhos ensopados. Caminhava forçosamente devagar logo atrás de um casal cuja idade não poderia ser inferior a 85 anos (convivi com muitos idosos, posso dizer só de olhar). Não pude evitar ouvir a conversa dos dois. Era domingo, pareciam estar concluindo a habitual caminhada vespertina e discutiam o que fazer logo depois. Eis que ela vira de lado e sugere: “que tal comprarmos um pacote de batata ruffles e assistirmos o Faustão?”. Ele consentiu e entraram na loja de conveniência, deixando a calçada livre para os meus passos menos lentos e um hiato de pensamentos conflitantes sobre aquela felicidade assentida, naquela melancolia resignada de domingo, onde os dois se encontravam e se sentiam simplesmente bem.
Lembrei de um documentário que vi na TV sobre os centenários, que divulgava uma pesquisa sobre os hábitos e costumes das pessoas que ultrapassavam os cem anos. A genética, obviamente, era citada como determinante, mas há outras explicações. O locutor afirmava que os centenários nunca são pessoas solitárias, geralmente vivem muito os que têm companheiros de longa data e estão cercados por uma grande quantidade de descendentes.
Os centenários também são aqueles que sempre vêem o “copo meio cheio”, ou seja, conseguem traduzir a vida em seus aspectos menos aterradores, beneficiar-se das coisas singelas. Faz sentido, existencialistas e depressivos não tem mesmo porque viver cem anos.
Imediatamente pensei na minha avó. Ela está com 93 anos e definitivamente soube enxergar o “copo meio cheio”. Tentou me ensinar, várias vezes, mas acho que isso não é coisa que se aprende sem a devida aptidão. O mesmo vale para o crochê.
Há trinta anos ela vive sem seu companheiro, vítima de um câncer quando já contavam quarenta anos de união. Em compensação está cercada de netos e bisnetos, que a chamam de “bivó” e ainda podem desfrutar de seus bolos e de sua serenidade. Poucas vezes a vi se lamentar da vida. A única coisa que a fez fraquejar foi a perda dos irmãos mais novos. A caçula era também sua afilhada e ela não estava preparada para vê-la partir primeiro.

O que me leva a concluir que, passada a difícil tarefa de estabilização nesse planeta, deixamos de viver unicamente para nós mesmos. Após os 50, 60 anos, consumados os intensos amores e finda a expectativa ascendente das carreiras, só seguimos vivendo se queremos bem a alguém. Então, os Beatles tinham razão, apesar do aparente "furor juvenil", a sentença vale para todas as idades: all we need is love.

Crash! Boom! Pow!

2005-09-16T16:13:00.000-05:00

Estou monossilábica e onomatopaica, quase impronunciável. Com raios e trovões perfurando a garganta. Nessas horas, calar é preciso.

uma carta.

2005-09-14T10:57:00.000-05:00

Ontem cheguei em casa e o porteiro avisou que tinha carta pra mim na caixa de correio. Começou por aí. Quer coisa mais linda que este aviso? Senti-me transportada a algum lugar do passado, onde as cartas eram tão correntes no cotidiano de qualquer quanto as contas de água e luz. Era de uma amiga minha, que hoje vive em João Pessoa. Nós éramos “unha e carne” na quinta e sexta série. Uma fase maravilhosa. Quando eu começava a ser uma pessoa, com gostos, vontades, inquietações, deslumbramentos, chatices, amigos...
A. era minha melhor amiga. Nós, as baixinhas da turma. Eu tinha alguns centímetros a mais, hoje a situação se inverteu, engraçado. De lá pra cá tivemos contatos bissextos, que foram rareando e só não se extinguiram pelo empenho dela, é verdade, porque eu sou um poço de nostalgia e saudades, mas uma nulidade de iniciativas. Da última vez eu fui a sua casa, abracei seus pais, trocamos telefones, endereços. Vejam só, neste mundo ainda existem pessoas que não utilizam e-mail, ela é uma destas, não sei como consegue suportar, mas o fato é que certamente cultiva outros interesses igualmente ou mais interessantes que os destes universos de pixels onde me confino por tantas horas seguidas.
Em sua carta, reconheci a caligrafia da infância, ora aperfeiçoada. A minha mudou tanto que já nem lembro, tão desafinada das canetas que ando. Letrinhas pequenas, breves resumos de vida. Um sobrinho, um ex-namorado reincidente, as dificuldades da profissão. Encartou ainda duas fotografias, cheias de sorriso e batom. Encerrava dizendo que, mesmo que as respostas tardassem, tentássemos não perder essa forma de contato. Um puxão de orelha na amiga omissa, que sempre se dispersa pra acabar sumindo.Eu fiquei meditando sobre essa experiência tão vivaz e nítida, com suas garatujas e rabiscos, seu papel manchado de olhos e espera e uma intensidade de sentimentos que se encerram no próprio fato de existirem, de o serem, cartas.

a rotina e o sonho

2005-09-12T12:25:00.000-05:00

Um dia ela sonhou, sonhou, sonhou tanto que uma camélia germinou em seus cabelos. Ao longo das semanas seguintes, o estranho fenômeno se repetia. A cada sonho, uma flor. Azáleas, violetas, margaridas, dálias, rosas, petúnias. O travesseiro tinha novos cheiros e cores todas as manhãs. A flor do sonho durava apenas um dia, não resistia mais que vinte e quatro horas. Ela acordava exausta e satisfeita, ainda que incapaz de lembrar um detalhe sequer do que sonhara. Tampouco lhe importava. Preocupou-se apenas em guardar segredo. Não lhe seduziam possíveis interpretações ou origens científicas para o seu delicado caso. Sabia que as flores desapareceriam da noite para o dia, da mesma forma que surgiram. Todo o dia as recolhia e depositava num copo d’água na cabeceira da cama. E a vida, assim, retomava o sentido.

O pulso ainda pulsa.

2005-09-12T08:49:00.000-05:00

Veio do Abbas Kiarostami uma das melhores definições de poesia que já ouvi. Em seu filme, O Vento nos levará. Um repórter desce às cavernas ocultas dentro de uma casa num vilarejo do Iran, para pegar um pouco de leite. A moça tem 16 anos, estudou até o quinto ano. Ele recita um poema. Ela hesita em sua ordenha. Mesmo de costas e na penumbra, percebe-se que as palavras a arrebatam. Ela pergunta sobre a autora: “até que ano ela estudou?”. Ele responde: “pouco, quase tanto quanto você. Não é preciso de estudo para escrever poesia.”
É verdade. Poesia é sinestesia do mundo. Entrando pelas narinas e pulsando em nossas moléculas. Está em tudo e dentro da gente.

Dois filhos de Francisco

2005-09-10T17:36:00.000-05:00

visão cética: a história de um doido que tanto insistiu para os filhos desafinados aprenderem a cantar que hoje temos que aturar um "sucesso" chamado Zezé de Camargo e Luciano.

visão romântica: nós somos os heróis de nossos pais. E vice-versa.

Mais sobre Scarlett

2005-09-10T17:29:00.000-05:00

Achei por bem explicar a origem do complexo de Scarlett O'hara.
Foi invenção de uma amiga minha. Numa época, recente, nós estivemos muito próximas. O elo maior era o fato de termos partilhado a mesma função (em momentos diferentes, eu saí, ela entrou, logo em seguida) no ambiente de trabalho mais hostil com o qual já tive contato.
Eu pedi demissão porque não agüentava mais, havia ultrapassado o meu limite. Essa amiga, então, amargava as mesmas agruras que eu havia vivenciado, era uma interlocutora capaz de entender ipsis litteris o meu sentimento de “derrota”.
Nós, embora humanos, mortais e falíveis em larga escala, somos criados para o êxito, para a fartura, como a Scarlett. Ninguém nos diz que perder faz parte do percurso de todo mundo, não ser reconhecido é um dos paradoxos mais freqüentes do universo profissional, e certos “talentos” são simplesmente preteridos porque incomodam mais que contentam.
A tese do complexo veio de nossas longas conversas, uma espécie de terapia em dupla que desenvolvemos. A análise é a seguinte: o momento glorioso da personagem de Margareth Mitchell surge exatamente quando “nada mais lhe resta”. Só o nabo apertado numa mão e a imensidão laranja e vermelha do pôr-do-sol technicolor no entorno. É nesse instante que ela se defronta com a plenitude interior, justamente na ocasião do fracasso mais intenso.
Contemplar o mundo às avessas é uma forma de lutar contra o que não podemos vencer, sem perder o ímpeto. É uma visão cômica, de tão séria que se pretende. Mas eu ando acreditando nela. E é um sentimento solitário também, o dos vencidos. No entanto, é nessa solidão que retomamos o fio da vereda. Bom, essa é minha história, eu estou com a Scarlett, mas acho que há uma heroína arquetípica para cada uma de nós.

p.s.: Afra, o que você acha de nos associarmos e transformarmos o complexo de Scarlett num desses livros de auto-ajuda, tipo Complexo de Cinderela ou Os Homens são de Marte e as Mulheres são de Vênus? Me ocorreu agora essa idéia...quem sabe não ficamos milionárias...

2005-09-08T19:24:00.000-05:00

conversas existencialistas com mani:

D: Tenho uma amiga que diz que eu tenho complexo de Scarlett Ohara
M: Sempre desejando o que já teve e não usufruiu?
D: não...
M: A "eterna romântica" ? Ou por ser "indomável"?
D: Não. Sempre de nariz em pé, achando que vou dar a volta por cima e mostrar pra todo mundo do que sou capaz...ela tem razão...mas não sou tão glamourosa quanto a Vivien Leigh.
M: Lembra a cena em que ela colhe um nabo e jura nunca mais passar fome, com um pôr-do-sol maravilhoso por trás dela? É você?
D: É exatamente a essa cena que ela se refere. Só que ...eu achava que era um rabanete...
M: Nem sei a diferença entre nabo e rabanete...
D: Acho que o nabo é branco e rabanete cor de rosa. Mas não tenho certeza, de fato o que é ela segura pode ser uma beterraba, uma batata... ainda não consegui identificar.

ok, ok...deve mesmo fazer toda a diferença. Proponho um bolão.

Mani, adorei andar no túnel do tempo contigo.

Quando eu crescer quero ser blasé.

2005-09-08T17:57:00.000-05:00

Eu não me saí bem apresentando o trabalho. Tive umas quatro elipses em que esquecia completamente do que estava falando. E aí ficava recheando tudo com "então", "daí" e "aí". Uma pequena catástrofe. Em um certo momento fiquei de costas para as pessoas - era um auditório de uns 100 lugares. Quase cheguei a me controlar e deixar fluir, por uns três ou quatro lapsos de tempo achei que tinha segurança no que estava dizendo, mas uma voz na minha cabeça (eu mesma na verdade, minha alter-ega superior*) tirava a minha concentração, dizendo que eu estava sendo ridícula e que aqueles dois lá atrás estavam rindo de mim, provavelmente.

Depois da apresentação, uma menina hiper simpática de óculos gatinho, boina e blazer florido veio falar comigo. Ela disse que era de um desses canais a cabo sobre educação e que queria me entrevistar (?!). Isso mesmo. Tive que olhar para uma câmera e fazer uma "sonora", falando sobre a relação entre quadrinhos e cinema. O interessante é que, ao longo dos meus 15 minutos de fama, a voz saía lépida e fagueira, não gaguejei uma vez sequer. Todo o discurso pronto que deveria ter sido dito frente ao pessoal do GT saiu na boa, sem uma gota de suor frio. Isso me deixou ainda pior.

Quando eu crescer, juro, quero ser blasé. Fumar cigarros enquanto falo das coisas mais sérias do mundo, lançar olhares oblíquos, semi vesgos e de pálpebras meio fechadas em direção ao chão e ter os comentários mais sintéticos e ácidos, daqueles que fazem com que as pessoas tenham medo de você. Quero sim. Ser um ser superior que habita este planeta por mero acaso astral, inatingível aos minúsculos olhos e cordas vocais dos demais humanos. Não sei porque gente me deixa tão neurótica. Mas deixa. Quem souber de um curso de oratória bom mesmo, me avise.

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

Poucos trabalhos verdadeiramente interessantes no GT de Histórias em Quadrinhos. As exigências das agências de fomento mais e mais fazem as pessoas apresentarem trabalho em congresso só para encher currículo. Faltam pesquisas feitas com paixão, algo realmente consistente. Meu trabalho era consistente, mas sem muita paixão.

A melhor coisa foi encontrar meus amigos. Rever gente de Natal, Mossoró, Recife. Sotaque nordestino é música para os meus ouvidos. E gente querida, sinfonia pro coração.

*Essa história de voz interior é piada interna. Não se preocupem, não estou esquizofrênica ainda - ao menos não que eu saiba.

2005-09-05T17:44:00.000-05:00

Puro diletantismo...

2005-09-05T15:38:00.000-05:00

>> Não, não é impressão. Estou sem assunto mesmo.

>> Hoje enfrentei duas cavalares filas de banco. Daquelas bem indigestas, cujas caudas serpenteiam formando espirais inusitadas. Me dei conta que filas de banco são um ótimo lugar para as pessoas deixaram reverberar a sua "veia" política. Todo mundo, indignado por estar ali, sabendo que q u a l q u e r coisa seria mais interessante que ficar plantado numa fila, começa a desfiar seu rosário de mágoas. E aí falam de Lula, Severino, Roberto Jefferson, do tráfico de drogas. De como nós somos reféns do abuso do poder. E que todo abuso de poder começa no desplante que significa uma fila de banco na vida do cidadão que quer pagar suas contas. E eu lá tiro a razão de ninguém... Mas numa hora lá, no meio dos discursos inflamados, lembrei do Nani Moretti, acho que em Aprile, ele vai pra uma famosa praça italiana, onde as pessoas fazem discursos em cima de caixote de papelão. Fiquei imaginando cada um dos incontidos colegas de fila bradando seus dissabores de punho erguido. Algo há que se fazer para lavar a alma nesses tempos de cólera coletiva. Não sei se é só carência ou desejo de aparecer, não. Acho que é mais ou menos assim... como ter um blog, por exemplo.

>> Semana cheia se aproxima. Trabalhos não concluídos que preciso concluir. O prazo da dissertação vai minguando. Tem dias em que me sinto a própria estudante, cheia de predicativos, apreciando minhas leituras, elocubrando loucamente e elaborando abstrações fantásticas, que possivelmente só fazem sentido em minha cabeça. Os momentos definivos, aqueles em que você de fato PRECISA pôr as coisas no papel, são justamente o período em que começamos a nos auto-metralhar com novas e incidiosas armadilhas na pesquisa.

>>Vou apresentar trabalho num congresso e já nem sei mais o que consta no texto que escrevi. Estava relendo e, simplesmente, aquela baboseira toda deixou de fazer sentido. Agora tenho que defender meu texto sem sentido diante de alguns colegas. Logicamente vou me sentir exposta. Esses costumam ser os momentos em que me questiono: "por que não me matriculo de uma vez num desses cursos caça-níqueis tipo 'como falar em público' ou 'como fazer amigos e influenciar pessoas' ou...sei lá! uma xaropada qualquer que me faça ter mais auto-confiança!?".

>>Bom, acho que é isso. That's all folks. Vou ali dar bastante corda no cérebro, pra ver se ele pega no tranco.

Eu, a possível androfóbica...

2005-09-04T14:37:00.000-05:00

Sou uma mulherzinha mesmo. Dessas bem chatinhas. Uma personagem de Jane Austen, cheia de frufrus e suspiros. Cada dia compreendo melhor o fato de ter poucos amigos homens...como eles poderiam me suportar?
Odeio futebol. Antes, me obrigava a assistir pelo menos aos jogos do Brasil. Hoje, assumo ostensivamente a minha aversão. Que se estende a toda essa filosofia de "paixão nacional", máfia de cartolas e salários milionários que considero injustificáveis, mais ainda num país cheio de desigualdades como o nosso. E odeio filmes de pancadaria, honra, coragem, ação, aventura ou gêneros afins...

Espadas, metralhadoras, carrões, 007, mulheres peitudas e etc. sempre me cheiram a "alongamento peniano" para garotos. Gosto mesmo é da prateleira dos dramalhões, dos filmes de atores e textos densos. Daqueles que nos fazem consumir pacotes de lencinhos e questionar o raio de vida que levamos. Sou um clichê como mulher, uma omelete de yin. E, para completar, ainda decido me converter numa feminista. Algumas vezes me questiono: não estarei desenvolvendo certa androfobia? Sei não...e nem vou dizer que Freud explica, porque não gosto de Freud. Nem de Nietzsche. Esses machistas de merda.

Um presente

2005-09-02T15:51:00.000-05:00

Poema de Emily Dickinson:

To fill a Gap
Insert the Thing that caused it -
Block it up
With Other - and 'twill yawn the more -
You cannot solder an Abyss
With Air

E a tradução, dela:

Para preencher um Vazio
Insira O que o causou -
bolqueie-o
com coisa Outra - e maior o vais deixá-lo
Não há como soldar um Abismo
com o ar

2005-09-01T07:26:00.000-05:00

As lágrimas me aquecem.
Em alguns momentos da vida eu as conheci pouco.
Hoje, estou impregnada delas, somos íntimas.
Chorar é uma vantagem que o tempo concede, talvez.
E eu a recebi, quase dádiva. E não me refiro a um senso de auto-compaixão. É algo que irrompe além de minha vontade, causa certo constrangimento, se vêm em lugares públicos, ônibus, teatros, cinemas e as pessoas me olham com curiosidade. Eu não posso conter. Minhas lágrimas me libertam. Confortam os olhos e amortecem os pés.
E o silêncio desse tempo em que me encontro com elas, de forma assim tão leve, é uma espécie de oração. Aprendi com os silêncios a deixar meu coração bater sem pressa.

2005-09-01T07:15:00.000-05:00

Consegue contar as histórias trágicas das crianças na guerra sem uma gota de pieguice.

meu bichinho virtual

2005-08-29T11:54:00.000-05:00

adopt your own virtual pet!

Uma coisa é certa, as celebridades deles são melhorzinhas

2005-08-26T15:33:00.000-05:00

Edgar Morin, teórico da cultura de massas e idealizador do star system e Jean Baudrillard, com a sua teoria dos simulacros, devem estar se regozijando com o resultado do imbróglio Aniston-Pitt-Jolie.

Nos Estados Unidos, magazines estão vendendo camisetas para fãs que engrossam o coro da loura ou da morena. Dois velhos arquétipos da mocinha e da boazinha. Realmente, se fosse filme o elenco não estaria tão bem escalado. E daí para gente virar grife e virar time de basquete não falta nada.

Mas...vamos combinar que é chovinismo de terceiro milênio colocar a JenniferXAngelina, a velha idéia de que existem vencedoras e perdedoras, como se a felicidade dependesse do amor de um único homem, ainda que este seja o Brad Pitt.

Única consideração: Eu sou mais Angelina. Lógico.

Créditos a MarinaW e Camille, que falaram no assunto antes de mim.

Keep moving and grooving.

2005-08-25T08:36:00.000-05:00

Trecho de um email-resposta, sobre as ilusões perdidas:

Nesses tempos de crise - visceral, matrimonial, política, global, enfim...crises e mais crises, de identidade até - a gente fica se questionando né, amiga. Onde irá nos levar a vida? Como tomar as rédeas dela? Não deixar que ela nos dome nem nos entorpeça. Eu tento lutar um pouco. Me sinto uma velhinha duelando com os dragões munida das suas duas rotas agulhas de tricot. Mas não desisto. Também não desisto das armas brancas e da leveza, porque sem isso não dá para ser mais gente. Se eu pensar em minha vida irei me ver num largo vagão de trem. Já abandonei a estação das lágrimas. Chego agora na estação dos acenos, onde um não-sei-quê me fortalece, como se pudesse avistar muitos lenços brancos da janela. Tenho até medo quando me sinto forte mas também devo passar por isso, afinal de contas, quem eu penso que sou, ora bolas! Em nada melhor do que todas as outras pessoas que sofrem ao meu lado. E sair do sofrimento é apenas mais um movimento. Uma estação adiante as coisas ficam mais claras e até as nuvens abrem caminho. É preciso ir além, e isso significa apenas sair do lugar.

2005-08-24T15:03:00.000-05:00

E ando escrevendo assim. Cheia de cortes secos. Pareço um filme mudo. Editado a tesouradas.

4 Momentos de silêncio

2005-08-24T14:24:00.000-05:00

I
Meu verso depredado
ergue-se.
um muro de paredes mortas
exala cheiro de jasmins
- a resistência perecível
das flores nos escombros.

II
Tranqüila,
Como uma nota musical
Ela desfere a sua agudeza
E arranca filetes de folhas caídas
Das hastes das violetas
- Toda crueldade
é um poço de compensações.

III
A tinta da caneta
ornando
uma cartografia
em seus dedos
- nas ilhas de tuas digitais
alguma sombra e água fresca.

IV
Por trás das lentes
dos óculos sujos
Os olhos descamam
Lentamente
Seus cílios
- confetes e lágrimas acenam
uma temível nudez.

2005-08-24T10:19:00.000-05:00

Hoje, será comemorado no meu calendário de acontecimentos da vida privada como o dia em que briguei com a sogra. A primeira vez em cinco anos. Não por falta de incentivo da parte dela, mas...acho que eu estava guardando esse momento para uma data especial. 24 de agosto de 2005 está perfeito. Dia de liberar algumas verdadezinhas entaladas na garganta. Desculpem admitir, mas, faz um bem danado. Eu me amo quando desço mesmo das tamancas.

CFA, ou o que é bom merece ser lido novamente...

2005-08-24T10:16:00.000-05:00

PEQUENAS EPIFANIAS
Caio Fernando Abreu*

Dois ou três almoços, uns silêncios. Fragmentos disso que chamamos de "minha vida".

Há alguns dias, Deus - ou isso que chamamos assim, tão descuidadamente, de Deus -, enviou-me certo presente ambíguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, também com descuido e alguma pressa, de amor. E você sabe a que me refiro. Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou não ir, querer ou não querer - eu já estava lá dentro. E estar dentro daquilo era bom. Não me entenda mal - não aconteceu qualquer intimidade dessas que você certamente imagina. Na verdade, não aconteceu quase nada. Dois ou três almoços, uns silêncios. Fragmentos disso que chamamos, com aquele mesmo descuido, de "minha vida". Outros fragmentos, daquela "outra vida". De repente cruzadas ali, por puro mistério, sobre as toalhas brancas e os copos de vinho ou água, entre casquinhas de pão e cinzeiros cheios que os garçons rapidamente esvaziavam para que nos sentíssemos limpos. E nos sentíamos. Por trás do que acontecia, eu redescobria magias sem susto algum. E de repente me sentia protegido, você sabe como: a vida toda, esses pedacinhos desconexos, se armavam de outro jeito, fazendo sentido. Nada de mal me aconteceria, tinha certeza, enquanto estivesse dentro do campo magnético daquela outra pessoa. Os olhos da outra pessoa me olhavam e me reconheciam como outra pessoa, e suavemente faziam perguntas, investigavam terrenos: ah você não come açúcar, ah você não bebe uísque, ah você é do signo de Libra. Traçando esboços, os dois. Tateando traços difusos, vagas promessas. Nunca mais sair do centro daquele espaço para as duras ruas anônimas. Nunca mais sair daquele colo quente que é ter uma face para outra pessoa que também tem uma face para você, no meio da tralha desimportante e sem rosto de cada dia atravancando o coração. Mas no quarto, quinto dia, um trecho obsessivo do conto de Clarice Lispector "Tentação" na cabeça estonteada de encanto: "Mas ambos estavam comprometidos. Ele, com sua natureza aprisionada. Ela, com sua infância impossível". Cito de memória, não sei se correto. Fala no encontro de uma menina ruiva, sentada num degrau às três da tarde, com um cão basset também ruivo, que passa acorrentado. Ele pára. Os dois se olham. Cintilam, prometidos. A dona o puxa. Ele se vai. E nada acontece. De mais a mais, eu não queria. Seria preciso forjar climas, insinuar convites, servir vinhos, acender velas, fazer caras. Para talvez ouvir não. A não ser que soprasse tanto vento que velejasse por si. Não velejou. Além disso, sem perceber, eu estava dentro da aprendizagem solitária do não-pedir. Só compreendi dias depois, quando um amigo me falou - descuidado, também - em pequenas epifanias. Miudinhas, quase pífias revelações de Deus feito jóias encravadas no dia-a-dia. Era isso - aquela outra vida, inesperadamente misturada à minha, olhando a minha opaca vida com os mesmos olhos atentos com que eu a olhava: uma pequena epifania. Em seguida vieram o tempo, a distância, a poeira soprando. Mas eu trouxe de lá a memória de qualquer coisa macia que tem me alimentado nestes dias seguintes de ausência e fome. Sobretudo à noite, aos domingos. Recuperei um jeito de fumar olhando para trás das janelas, vendo o que ninguém veria. Atrás das janelas, retomo esse momento de mel e sangue que Deus colocou tão rápido, e com tanta delicadeza, frente aos meus olhos há tanto tempo incapazes de ver: uma possibilidade de amor. Curvo a cabeça, agradecido. E se estendo a mão, no meio da poeira de dentro de mim, posso tocar também em outra coisa. Essa pequena epifania. Com corpo e face. Que reponho devagar, traço a traço, quando estou só e tenho medo. Sorrio, então. E quase paro de sentir fome.

*(Publicado em O Estado de S. Paulo, 22/04/86)

2005-08-23T07:38:00.000-05:00

E eu recebi carta de um amigo querido que disse ter encontrado a paz que tanto buscava e a "chama da inquietude arde agora controlada". A felicidade das pessoas queridas me deixa assim, mole, embevescida. Que bom...

Ele diz ainda:

Verdadeiramente não posso reclamar de nada. Tenho até alguém pra amar. Posso me queixar da minha situação?

Não, em verdade você não pode se queixar. Aproveite...

2005-08-23T06:26:00.000-05:00

Plaza Mafalda. Foto: Soledad Aznarez, no site de La Nacion.

2005-08-23T06:15:00.000-05:00

E lá na Argentina já começam a reverenciar seus verdadeiros heróis, ainda que se trate de uma garotinha de sete anos. Mafalda ganhou uma praça em Buenos Aires. Adorei, adorei! Este sim, um lugar onde adoraria ler um bom gibi...

confiram.

Notícia enviada gentilmente por Renatinha. Gracias por acordarme, mi amor!

2005-08-22T12:48:00.000-05:00

clandestinamente surrupiado:

Tenho amigos que brigam comigo. Outros que nem falam mais comigo. Outros que me
deixam falar sozinha. Outros que nunca me deixam (acreditem!).

E quem não os tem, Ane? quem não os tem?

2005-08-22T10:16:00.000-05:00

fotograma de Un chien andalou, 1929.

2005-08-22T10:15:00.000-05:00

Sexta-feira de lua cheia. Samba e chorinho da melhor qualidade na Praça Mauá. Uma maravilha não fosse a minha pouca habilidade para lidar com lugares lotados. Um diálogo entre os cotovelos era necessário. As pessoas se aglomeravam assim, na maior paz. Só eu fazia aquela cara de incômodo. Um grupo ao meu lado conversou durante horas sobre cirurgia de correção de miopia. Sim, eu quero fazer também, não sou tão careta assim. Mas, por enquanto, vou adiando. Os óculos me deram um status de gente séria que nunca tinha experimentado na vida.

Sábado. Acordei cedo e fui comprar jornal. Não, já tive a minha cota de escândalos do governo e não estava louca para saber o que o Palocci tinha dizer. Fui percorrer os classificados em busca de apartamento. Mudamos só em outubro, tem tempo. Mas procurar é uma diversão. Visitamos uns três prédios. Uma atividade quase antropológica, reconhecimento de área da cidade e de como se vive aqui. Na tardinha fomos passear em Ipanema e eu fiquei deprimida com aquele monte de mulheres esculturais jogando na minha cara que estou acima do peso.

Domingo. Dia de ver os filmes alugados. Europa de Lars Von Trier foi o primeiro. A fotografia é super rebuscada. Um preto e branco fosco, como nos anos 40, dá vez a algumas poucas seqüências em que a cor se sobressai – quando as emoções obliteradas vêm à tona. Os closes tem alguma herança de Eisenstein.
O filme Mostra os dilemas de um desertor americano de origem germânica frente à Alemanha do pós-guerra, destruída. Antes de Dançando no Escuro e Dogville já traz questionamentos embrionários do diretor sobre o falso puritanismo e a moral cordial americana. Os caras bonzinhos que chegam na Alemanha apenas para botar ordem na casa. O personagem do Jean Marc Barr, cidadão apátrio e com um pé nas duas nações, tenta manter-se neutro, omitindo-se sob o escudo do idealismo. Mas chega o momento em que ele precisa lidar com a verdade da guerra, que dela ninguém sai incólume, todos já mataram, traíram e sabem que podem morrer. O filme ainda tem Max Von Sydow como narrador. Bom demais.
Vi também, pela primeira vez, Um cão andaluz, de Buñuel e Dalí, a transposição do movimento surrealista para o cinema e etc. como todo mundo deve saber. Nunca tinha visto, o título em si é já um poema. Mas o que vale mesmo a fita é a cena da navalha cortando o olho da mulher ao meio. Revi algumas vezes, tentando entender o que é aquilo. O ser que tem o olho cortado não é a atriz, logicamente, mas tem pele, pêlo, pálpebra e cílios. Cismei que eles cortaram o globo ocular de uma vaca. Deve ser mais uma convicção surrealista decorrente dos delírios do filme.

O fato é que tive sonhos surrealistas a noite inteira. Num deles, o único que lembro, uma mulher gorda e loira, vestia de Mae West, me recebia para um chá das cinco em sua casa de decoração Art Déco. Seus seis cachorros sentavam à mesa conosco e uma vaca aparecia para servir.

Fiquei engasgada com elocubrações para um post enorme que queria escrever sobre uma observação que ela, querida, fez sobre imigração. Outra hora ele sai. Agora tenho que trabalhar.

Senso de perdição...

2005-08-19T08:28:00.000-05:00

Senso de direção nunca foi minha especialidade. Me perco em qualquer lugar, grande ou pequeno. Sou daquelas pessoas que sempre torturam a si mesmas (e aos outros, por conseguinte) indo além da conta para chegar ao ponto desejado. No entanto, embora perigosos, principalmente em se tratando do Rio de Janeiro, itinerários confusos podem nos conduzir a alguma paisagem nova.

Sair do curso estreito de nossas horas permite abrir uma fresta para outros olhares, algo assim, meio Twilight Zone, quando o carro encalha no limbo de alguma fronteira da realidade, metaforicamente falando, claro.
Hoje fui presenteada com um desses bons desvios de rota. Entrei no ônibus Urca – Leblon, em Botafogo, depois da aula de francês, achando que em 10 minutos estaria em Copacabana. Quando dei por mim, o motorista circundava o campus da UFRJ, na Praia Vermelha.
Indagado, o cobrador me informou que iriam até o ponto final na Urca, estacionavam por um tempo, depois retomando o rumo de Copa. “a senhora pode descer, atravessar a rua e tomar outro ou esperar uns minutinhos a gente voltar”, disse o rapaz, atencioso.
Eu decidi então conhecer o bairro. Me disseram que é um reduto de militares, alguns artistas moram ali também, como o Roberto Carlos (não, não sou tiete do Roberto Carlos, sempre achei ele uma farsa, mas, seguindo...). É bem bonito, poucos edifícios altos, muitos casarios antigos em estilo colonial, todos bem conservados e mantidas as linhas originais, jardins, prainhas escondidas, de areia bem branca, onde crianças batiam uma bola. “Muito agradável”, como diria uma velhinha simpática que mora em mim.

O ponto final dos coletivos fica numa encosta que dá para uma vista incrível: o Corcovado, a água plácida, as velas dos barcos passeando mansamente diante dos meus olhos. Vi o sol se pôr por trás dos montes num desses momentos em que a gente agradece por estar viva... e abastece os pulmões com aquele suspiro intenso, cheio de vontade.

Alguns segundos de paz e alento depois, fui interrompida por um grupo de umas vinte crianças, entre 6 a 14 anos, que invadiram o ônibus na maior algazarra, naquele instante eu percebi que havia cessado a minha trégua de fim de dia.

La Veritá.

2005-08-19T08:20:00.000-05:00

Antes que alguém pergunte, julgue, interprete...este não é um blog sobre mentiras. A verdade existe em minha vida não como uma escolha, mas uma imposição. Dos deuses, do baixo teor de adrenalina em meu sangue, da minha “natureza”, não sei. O fato é que não consigo mentir. Como mentirosa sou um fiasco total, um vexame. Meus olhos e gestos me denunciam, feito criança que enfiou o dedo no bolo e não consegue conter o risinho no canto da boca quando a mãe pergunta com o chinelo em punho: “quem foi?”. Sempre sou eu, admito, uma furadora de bolos inveterada. Talvez por isso a mentira tenha ganhado ares de dogma em minha vida. Sei que ela existe, mas não posso tocá-la.
Quando fazia faculdade, cultivava o hábito de escrever frases de efeito no quadro negro, (meu clichê no. 89), algumas, claro, vinham de canções do Renato Russo (ok, sou a rainha dos clichês): “um dia pretendo tentar descobrir por que é mais forte quem sabe mentir”. O professor da vez ficou indignado com aquela “ode à mentira”. Nada é casual. O tempo passa e continuo achando que não saber mentir enfraquece, esse é um dos meus segredos (era, até então...). Lembro também do discurso de uma professora de psicologia da comunicação, afeita aos manuais de auto-ajuda. “Não se trata de mentir, mas de escolher o jeito certo de dizer a verdade”. Ela citava exemplos estapafúrdios desse eufemismo, do tipo:
- Fulana, você é tão exuberante, por que não compra um jeans dois números acima, iria te cair muito bem! – tradução: Fulana, você é uma baranga gorda, não vê que seu guarda-roupa de 1972 está apertado e sua barriga saltando pra fora da calça!
Ou:
- Cicrano, você tem tanta personalidade e intelecto, deveria ressaltar isso com um novo corte de cabelo. – tradução: Tudo bem que você é intelectual, mas pentear esse ninho de rato aí na tua cabeça seria, no mínimo, higiênico.
É engraçado, mas mentira é sempre um saco. Mesmo as doutrinadoras, risíveis em suas boas intenções.
Sei, sei... perfídia é uma palavra áspera, dolorosa, tem um quê de injúria, bem menos decente que uma mentirinha jogada ao vento. Mas eu acredito nas maldades singelas, no sorriso incontido de quem fez “arte” e se deixa revelar nas entrelinhas. Além do quê, tem o velho bolero que o Alceu Valença regravou nos anos 80, é kitsch, cafoníssimo, como toda mentira deslavada. Adoro.